Igor Ross

О себе писать скучно. Лучше я анекдот расскажу:

Интересы: увлекаюсь фотографией, но жена постоянно её куда-то прячет.

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Так это когда ещё будет…......
— Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете ;о)

запись в дневнике: " ВАШ СЫН ОБОСРАЛСЯ НА УРОКЕ МУЖЕСТВА"

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Задачка от Блондинки:
я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. Иосталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Господи!!! Ну почему среди дураков так мало ленивых???

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...

Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

НЕ ждите чуда,чудите сами!

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись...
- Да... Не те нынче бабы пошли...

Воспитанный мужчина должен проводить даму хотя бы до своего дома.

Пикап - удел бедных и страшных. Богатых и красивых снимают девушки.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шоповсреди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальнойигрушкой кляп...

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальёте?

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки у вас тоже не оттуда растут.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по
карману.

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не ходит на охоту.

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.